Mon corps réapproprié

Depuis une dizaine de jours, je me sens heureuse, je me sens bien, je me sens plus légère. D'ailleurs j'ai même peur que ça me porte la poisse, j'ai remarqué qu'à chaque fois que j'étais trop bien, le cancer frappait.

Je me sens vraiment revivre comme avant. J'ai décidé de recommencer à me maquiller même pour aller travailler. Je ne l'avais plus fait depuis le cancer, depuis 3 ans et demi. J'avais arrêté par manque d'envie et puis surtout je n'avais plus assez de cils. Je trouvais ça déprimant de regarder mes trois malheureux cils tous les jours pour tenter de leur coller du mascara dessus, je trouvais ça pitoyable et le cancer me revenait en pleine figure à chaque fois que je me regardais dans un miroir.

J'ai aussi changé mon rapport à mon corps. Je me sens bien, j'ai accepté mon nouveau corps. Il a été malmené par le cancer, je sortais d'une grossesse, d'un allaitement, ça faisait beaucoup d'évènements qui ont modifié mon corps. Le premier pas a été cet été, je me suis enfin rachetée des maillots de bain. Je ne voulais plus en essayer depuis le cancer. Je trouvais la cicatrice de mon pac affreuse, j'avais l'impression qu'on ne voyait que ça lorsque j'étais en maillot. Je voyais aussi le pac, je passais mon temps à bouger la bretelle de mon haut de maillot pour le cacher et puis mes seins de volume différent. Tout me gênait, je trouvais l'ensemble horrible et je n'avais aucune envie d'essayer des maillots de bain, Je l'aurais vécu comme une véritable épreuve, et c'était encore pire à cause de cette mode des maillots à nouer derrière le cou, j'étais persuadé que ça cacherait moins mes marques du cancer.

Et puis le temps a fait son œuvre, je suis trop coquette pour continuer à mettre des maillots démodés, pour ne pas résister à l'appel de la tentation des boutiques. J'ai fini par m'en acheter plusieurs. Alors que je ne voulais que des maillots deux pièces à bretelles pour mieux cacher mes marques du cancer, je n'ai acheté que des maillots qui se nouent autour du cou. Et vous savez quoi?   je n'ai jamais été aussi bien dans ma peau sur une plage depuis le cancer que cet été. Tant pis pour la cicatrice du pac, elle ressemble à une brulure, elle n'est pas sur tout mon corps, juste à un petit endroit.  Je n'ai vu personne lorgner dessus ou rester bouche bée, écœurer devant. J'ai constaté que ces maillots m'allaient bien, me mettaient en valeur et le bénéfice supplantait les gênes. Je me suis réapproprié mon corps, je l'aime à nouveau.

Je vous mets trois photo, juste pour vous pousser à faire la même chose, essayez vous aussi à la prochaine saison, vous verrez, le pac n'affiche pas notre cancer aux yeux de tous.

Sur celle-ci on ne voit rien du tout, les débardeurs à fine bretelles aussi j'ai mis du temps à en remettre. Ce n'est que l'année dernière que j'en ai mis en stressant pas mal à l'idée que la cicatrice dépasse. Avant je mettais ceux qui ont des bretelles plus larges. Ça devait être une étape vers l'acceptation de mon corps.
Sur la photo d'après, seuls des yeux connaisseurs verront la cicatrice et sauront à quoi elle correspond.

Et le pire c'est que personne ne devinerait ce qu'ont subi mes seins à cause de ce cancer. En réglant l'écartement du triangle passant sur le sein, j'ai réussi à les adapter à mes seins de volume différent et on ne le remarque presque pas.

Ça fait trois ans et demi que je vis avec ce cancer et ce n'est que maintenant que j'accepte pleinement mon corps. Il est celui d'une vétérante du cancer, je porte les traces de mon combat.

Il ne reste plus que la dernière étape, janvier. Je vais revoir le chirurgien pour la symétrisation de mes seins. J'espère qu'il trouvera qu'ils sont prêts pour l'opération. J'aime beaucoup ma kiné mais j'en ai vraiment assez d'aller deux midis par semaine sur ma pause déjeuner chez la kiné.

J'ai hâte de retrouver les salles de sport pour continuer à prendre soin de mon corps si malmené. J'ai besoin de me muscler, de me sentir vivante, de sentir mes limites physiques. Dès que l'opération sera derrière moi, je file m'y inscrire.

Je vous souhaite de vivre la même chose, c'est tellement bon mais ça en a mis du temps. Patiente je suis devenue, patiente je dois rester.

Et vous savez quoi, je me sens tellement femme malgré mon sein biscornu, malgré toutes ces atteintes à ma féminité, je me sens redevenue moi-même. Je pense que ça doit se ressentir de l'extérieur, depuis cette prise de conscience, je sens des regards d'homme sur moi dans la rue. Que ça fait du bien au moral même si mon cœur est déjà pris ...

Comments

[juju]

Tu es superbe...
Qu'est-ce-que ça fait du bien, hein, de se sentir à nouveau une femme..
Tu parles de la cicatrice...Mais, il n'y a que celles qui sont passés par là qui comprennent ce que c'est..Alors, ce sera un sourire de sympathie ou de connivence..Quand je vois tant de femmes avec des foulards sur la tête, j'aurais envie de leur dire : "si vous voulez parler, je suis prête à vous écouter"...

Oui, profite de la vie comme dit Agsaka....Je ferai bien d'en faire autant....

[yvonne, agsaka,]

Reprends la salle de sport, cela fait tellement de bien, moi, je ne peux pas , je ne suis pas assez souvent à Lyon, je me contente du yoga une fois par semaine.
Je pense que je vais ramener mon vélo sur Lyon et que j'irai me promener sur les bords du rhône.
Si je vois que j'ai trop peur sur le cours Gambetta, je m'en servirai de trottinette jusqu'au rhône et après je pourrai faire un peu de vitesse en semaine bien sûr.
Tu es superbe, pense à toi et profite de la vie.

Gros bisous

[dany]

Bravo! Quel hymne à la vie... Quel plaisir de lire ce blog... Merci.

[Missmaryflo]

Mon pac est un pac pédiatrique. Posé à environ 5 cm au dessus de mon sein droit. Il est super visible, et tout comme toi on voit nettement le petit tuyau qui remonte dans le cou. J'ai dès le début décidé de l'ignorer. Ce fichu pac n'a jamais été prioritaire quand dans une boutique je craque pour un petit haut sympa ! Il arrive, évidemment, que certaines personnes louchent vers ce pac et me rappellent qu'il est effectivement toujours là...mais franchement, je finis vraiment par l'oublier, il est là c'est tout. Il n'a rien changé à mon sourire et ma joie de vivre, ni à ma façon de m'habiller. Je l'ignore...et les autres finissent par faire comme moi. Un neveu m'a demandé après avoir passé plusieurs semaines ensemble à la plage..."Dis tata ? pourquoi ton os il est plus gros là ?", il ne l'avait pas remarqué avant....et prenait ça pour une excroissance osseuse !!! A pars ça et les gens qui louchent dessus en se demandant ce que ça peut bien être...je n'ai jamais eu de regard "dégouté" vers lui...et tu peux me croire, je ne le cache pas...je suis toujours en tenues décolletées (les cols montants ne me vont pas - je suis large d'épaule). Je ne fais rien pour le montrer mais je ne fais rien non plus pour le cacher...c'est ma façon d'aborder la maladie en général...
Amitiés.

[Névrosia]

Splendide ! Tu as raison, c'est important de prendre soin de soi et de se sentir bien dans son corps.
Pauvres lyonnais plein d'espoirs ! ;-)